恋爱理论之本我恋爱

本理论并非科学成果,仅个人体悟。

前一篇《恋爱理论之分类》提到了“本我恋爱”,现在详解一下。

现象

  1. 容易分心,下意识就被对方吸引,很难控制。

  2. 渴望交流,如果得不到满足或者交流失败,就会产生自卑。

  3. 和对方对眼时,周围的人事物都会消失掉。

  4. 正常的相遇,都会觉得是天意的安排,其实是自己下意识安排的相遇。

  5. 体重下降,有一种激素在体内运行,导致每口呼吸都在燃烧比平时更多的热量,还可能吃不下饭。

  6. 燃烧更多热量,就要吸入更多氧气,这时一般人长期适应的呼吸量是不够的,所以也容易产生窒息感,让人心跳加速,这就是心动的感觉。

  7. 不由自主地在路人身上找对方的相似点,或者说随便看到一个有某点相似的路人,就想去分辨是不是对方。

原因

喜欢一个人怎么会这么累?这不是找抽吗?其实这是一个充分暴露缺点的过程,如果对方也是一样的现象,说明是互相喜欢,互相更容易接受缺点,如果说实在无法接受,结束了也是好事。简单地说,这样的犯傻,是给超我机会来翻盘,如果不翻,就继续发展超我恋爱。

还有一种是对方并不喜欢你,犯傻了,对方可能会更不喜欢,所以还是早点解脱了。

为什么会自卑?本我恋爱是人类长期进化积累出来的规则。人脑有很多功能,平时自己无法启动,要靠一些神秘的生化反应来启动。然而有些人并不能理解这些,可能有意或无意想抵制,而本性哪有那么容易对付的,总是要让自己明白,喜欢某个人的背后是有很多原因的,是有理性道理的,所以如果你去抵制,你就会痛苦,就会自卑。

有这么一个流氓理论:现在的人是这样的,假设你不是这样的,那么你早就灭绝了,所以人就是这样的。举个例子,痛觉,如果流血不会痛,那你可能因为不去止血、止痛,血流不止而死。

本我恋爱会自卑、减肥也可以这么解释:男人通过这些现象,发现自己的漏洞,刺激上进,男人是战斗的种族,如果不能克服这些,在求爱的竞争中就会失败,基因可能得不到遗传。女人生育是需要积累脂肪的,如果因为减肥,把应该存储的量都消耗完了,身体就会吃不消,这会刺激她们更快决定要不要接受这个爱,决定完了,心情愉快,又会开始增肥,准备生育。

一些规律

  1. 聪明的人更容易发生本我恋爱,但也容易被压制。鲸神链还没分清楚这个聪明是哪种聪明。这类人自控比较好,本我、自我、超我更好地平衡,很可能基因也比较好,但他们往往太压抑了,如果没有本我恋爱机制的刺激,他们很可能各种看穿看透而不去生殖,甚至变成同性恋。这些人现在还大量活着,就是因为某种刺激不断诱惑,让他们的基因继续延续。

  2. 很多人经历了多次本我恋爱,觉得太痛,于是选择一个超我恋爱对象结婚。如果真的对本我恋爱免疫了,这是不错的选择,就怕婚后还发生本我恋爱……

  3. 人生基本负面情绪远远大于正面情绪,但各种机制互相制约,也不可能长期处于痛苦之中,比如失恋了,自我就会启动心理防御机制,这有五类十六种,每个人可能选择不同,但都有迹可循,总会走出来的。

  4. 如果失恋了,很久都没走出来,那只有一个原因,就是自己不想走出来,人有种心理叫阻抗(resistance),就是别人劝反而不听,要继续沉沦,只有当自己发现这么做根本是自作孽,才会明白应该自己走出来。持续改变的动力,必须源自自己。

恋爱理论之分类

本理论并非科学成果,仅个人体悟。

鲸神链把恋爱分成感性为主和理性为主两类。用更专业点的词语来描述是本我恋爱(感性)和超我恋爱(理性),当然这两者如果一起发生,可以认为是真爱。正常情况下自我是孤独的,不太想谈恋爱,但如果是真爱,那自我也会一起参与。

本我的爱起源于欲望,它是感性的,所以不一定会喜欢美女/帅哥,所谓情人眼里出西施,说的就是本我喜欢一个人,就会觉得 ta 是最好看的,如果你身边大部分人认为 ta 不好看,只有你觉得 ta 很好看,那基本就是这类了。这种喜欢一开始并不会明显,而是在接触中慢慢明朗起来。这背后有一定科学道理,比如体香的化学反应,这个过程很高级,人类可以通过体香的反应,判断对方在免疫系统上是不是和自己互补,如果是互补的,生的后代一般会有进步。当这种机制全面启动,就是人们所谓的激情,但不是一夜情,是 6-18 个月这样的长度的。

本我恋爱时,往往会自卑,比如想和对方交流,却胡思乱想不知道怎么办,然后就很难受,直到和对方聊上了,才释然,但接着又开始为下一次交流心事重重。

超我的爱起源于道德、社会准则、审美理想,它很理性,所以对方一定是有很多优点满足自己的要求,正常来说年轻人会理性地喜欢一个人,往往对方是貌美的,年老点的可能不怎么看重外貌,会选择一些内在美的特征。举个例子,女人喜欢有钱的男人,这是超我的爱,当然不排除后续可能培养出本我的爱。

超我恋爱时,往往比较乐观、自信,因为超我是理性的,会安排合理的过程,过程中又会学习并调整和对方的交互、关系。

有些男人追女生很厉害,这种基本上都是超我恋爱,代价比较小,如果是自我恋爱,要直面不完美的自己,要和自卑对抗,代价是很大的,尤其是失恋后要走出来一定比超我恋爱大很多。

哪种更高级?鲸神链认为本我恋爱更高级,因为它更不可控,背后有很复杂的生化反应,这是人类长期进化而来的特征,人性不可违逆。

群发的我不回

“群发的我不回”是一个网络热词,还是一个歌名……

赞成的人,或多或少带着点情绪。对此,稣是中立派,回不回和是不是群发无关,要看它本身需不需要回、和稣关系大不大、稣有没有足够时间回、稣回了是不是对对方造成困扰。这些应该都好理解,“是不是对对方造成困扰”这个特别解释一下,有一种情况就是微商群发问今天要不要来一份 XX 套餐?如果基于人道主义关怀,回复“不要”,那对方还需要看这条消息,然后心理从惊喜到失落……所以,稣还是忽略了。

对私人信息,回不回看心情也是可以的。在工作中,对群发的邮件,也看心情就不好了。然而,现实中却有不少人,是习惯忽视的,甚至心情好时也不回。

这种心理十分好理解,群体发福利的时候,都去参一脚,群体需要个体出力时,就有人会隐藏在群体背后不吭声了。 心理学上有专业术语叫做“责任分散效应”或“旁观者效应”。表现就是责任人越多,越没人担起责任。很典型的例子:老人倒地无人扶、深圳女白领地铁口猝死 7 人路过无人敢扶。

有两个启示:

  1. 领导群发邮件布置任务时,收件人应该尽量少,其他相关人应该放在抄送人。

  2. 能够克服“责任分散效应”,勇于揽起责任的人,往往会受领导青睐。

在写这篇的时候,搜到一篇《责任人越多,越没有责任感》和稣想说的很类似,大家可以参考一下:

  1964年3月13日夜里,美国发生一起凶杀案。年轻女子朱诺比白在回家的路上遇刺。在这个过程中,尽管她大声呼救,她的邻居中至少有38位到窗前观看,但无一人来救她,甚至无一人打电话报警。 

  这件事引起社会轰动,也引起了社会心理学工作者的重视和思考。人们把这种众多旁观者见死不救的现象称为“责任分散效应”,也称为“旁观者效应”。 

  心理学家实验和调查发现:这种现象不能仅仅说是众人的冷酷无情,或道德日益沦丧的表现。因为在不同的场合,人们的援助行为确实是不同的。当一个人遇到紧急情况时,如果只有他一个人能提供帮助,他会清醒地意识到自己的责任,对受难者给予帮助。因为他见死不救会产生罪恶感、内疚感,这需要付出很高的心理代价。而如果有许多人在场的话,帮助求助者的责任就由大家来分担,造成责任分散,每个人分担的责任很少。旁观者甚至可能连他自己的那一份责任也意识不到,从而产生一种“我不去救,别人会去救”的心理,从而造成集体冷漠的局面。 

   核心理念 如果是单个个体被要求单独完成任务,责任感就会很强,会作出积极的反应。但如果是群体共同完成任务,群体中的每个个体的责任感就会很弱,面对困难或遇到责任往往会退缩。因为前者独立承担责任,后者期望别人多承担点儿责任,其实质就是人多不负责,责任得不到落实。 

   应用要诀 领导者将任务交给某个团队时,一定要指定负责人,责任要分到具体的某个人,出了问题直接跟负责人交涉。否则就会出现责任分散的现象,任务得不到执行。团队完不成任务的时候,想让批评变得有力,就要让批评变得具有针对性。

  《中国教育报》2013年4月14日第2版